不良行为=坏孩子?聪明的家长,会用这2个步骤轻松化解

时间:2019-08-26 来源: 旅游

  不良行为=坏孩子?聪明的家长,会用这2个步骤轻松化解

  《超能幼稚园》节目中,有一个让所有老师都头大的小男孩核桃。

  他被称作“问题男孩。”

  他吃饭时不好好吃饭,睡觉时不好好睡觉,处处和老师对着干。

  当明星老师俞灏明教导他时,他还会捂着耳朵喊道“别说了!好烦啊!”

  其实类似的情况在生活中并不少见:

  1. 孩子无故不写作业,总是去骚扰你

  2. 你忙于工作时,他故意把水洒在你工作的文件上

  3. 他吵闹着肚子饿了要吃东西,但是给了吃的又不肯吃

  ……

  很多家长一碰到这些情况就头大头秃,把孩子的这些行为称作“不良行为”,继而又把这样有“不良行为”的孩子称作“坏孩子”,忍不住对孩子大吼大叫。

  但是,等一等。

  作为家长,你真的理解孩子的“不良行为”么?

  简·尼尔森在《正面管教》中曾写道:所谓“不良行为”无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。

  从这个定义我们可以看出,其实大多数时候,小孩子做出的只是和其年龄相称的行为,而不是不良行为。

  但是很多家长,总是以成人的思维去认识孩子,并且很随意地就给孩子的行为贴上“不良行为”的标签。

  要想改变这个错误认识,需要家长认识到孩子“不良行为”的动机。

  不良行为=坏孩子?聪明的家长,会用这2个步骤轻松化解

  美国著名儿童心理学家鲁道夫?德雷克斯在《孩子:挑战》写道:如果我们想改变孩子的行为方向,必须先了解孩子行为背后的动机,否则我们几乎难以改变他们的行为。

  那么,孩子“不良行为”的背后有哪些动机呢?

  1. 寻求过度关注

  孩子会错误地认为:只有在得到你的关注时,我才会有归属感。

  比如《超能幼稚园》中的核桃之所以调皮就是希望引起关注。所以别人做什么,他偏不做什么,这样就能达到他的目的——老师来专门关注他。

  2.寻求权力

  孩子会错误地认为:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

  比如当你发现孩子刚吃完饭就出去踢球,做剧烈运动,你制止了孩子的行为,说饭后剧烈运动很伤胃,但是孩子不听你的话,还故意跑得更快,这就说明孩子对你的指示充耳不闻,非要自作主张。

  3.报复

  孩子会错误地认为:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。

  比如当你不让孩子吃完饭去踢球,孩子就会一直干扰你看电视,每当你换到自己喜欢看的频道时,他都会故意换到另一个频道,这就是孩子对你的”报复“。

  4.自暴自弃

  孩子会错误地认为:我不可能有所归属了,我放弃。

  比如孩子练毛笔字,有一横总是写不好,孩子于是将练字帖撕掉,把毛笔扔到垃圾篓,这就是孩子的自暴自弃。

  心理学研究发现,每个人的首要行为目的都是归属感和价值感。

  孩子自然也不例外。

  但是孩子们意识不到自己的错误观念。如果你问他为什么做出这些不好的行为,他们会说不知道,或者找一些借口。

  美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾经说过,“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。

  当孩子丧失信心了,他们会用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感。

  不良行为=坏孩子?聪明的家长,会用这2个步骤轻松化解

  那么面对这些“不良行为”,家长该怎么办呢?

  小海爸爸教大家2个步骤,轻松解决孩子的“不良行为”。

  1.分辨孩子错误行为背后的目的

  孩子可能以同样的行为来达到四个错误行为目的中的一个,所以首先要分辨它们,才能有效地采取应对措施,帮助孩子达到他们的真正目的:获得归属感和价值观。

  怎么识别呢?

  举个例子,比如对于孩子不写作业,家长可以细细体会一下自己的感受:如果你感到着急或烦恼,孩子的目的可能就是寻求过度关注;如果你觉得受到威胁、受到挑战,孩子的目的可能就是寻求权力;如果你感到受到了伤害或憎恶,那么孩子的目的就可能是报复;如果你觉得无能为力或绝望无助,那么孩子的目的可能就是自暴自弃。

  同样,家长也可以采取第二种方式来识别,试着让孩子停止不良行为,看孩子怎么反应:如果孩子停了一会儿又重新开始原来的行为,那么可能就是寻求关注;

  如果孩子继续不良行为,并且言语顶撞你或者消极抵抗,那么这可能就是你和孩子之间的权力争夺;如果孩子做出一些破坏性的行为,那可能就是报复;如果孩子很消极,希望你别再打扰他,那这就非常可能是自暴自弃~

  2.对每一种错误目的进行有效激励

  有的家长会有点疑惑?对错误的目的进行激励?

  小海爸爸负责任地告诉你:是的。

  正如我们前面提到的:““一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。而解决孩子的自信心不足最好的方式就是鼓励。

  那么针对上面的四种错误行为,我们该怎么鼓励呢?

  (1)当孩子寻求过度关注时,你可以这么做:

  l 把孩子引向建设性的行为。比如给孩子一个秒表,当你打扫卫生时,让他帮你计时。

  l 做孩子意料不到的事情,比如一个满满的拥抱。

  l 不要管孩子的行为,要以关切的方式把手放在孩子肩膀上,继续你和孩子的对话。

  ……

  (2)当孩子寻求权力时,你可以这么做:

  l 从权力之争中退出来,让双方都有时间冷静,然后再开启下面的步骤。

  l 让孩子参与问题的解决。

  l 让孩子参与建立日常惯例,然后让惯例说了算。

  ……

  (3)如果孩子寻求报复,你可以这么做:

  l 保持友善的态度,等待孩子冷静下来。

  l 猜测孩子因为什么受到了伤害,要表达出同情,表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。

  l 坦诚地告诉孩子你的感受:我对于——觉得——,因为——,我希望——。

  (4)如果孩子自暴自弃,你可以这么做:

  l 向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我打扫客厅的这边,你打扫另一边。”

  l 安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情,给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

  l 肯定孩子的任何积极努力,不论多么微小。

  ……

  不良行为=坏孩子?聪明的家长,会用这2个步骤轻松化解

  有句话说得好:最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子。

  很多时候,孩子只是在用“不良行为”告诉我们“我只是想有所归属”,这个时候我们不能把他当做坏孩子,而是应该用鼓励去化解他的“不良行为”。

  鼓励是改变孩子行为最有效的方法,而一个受到鼓舞的孩子不会行为不当。

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